Amigos!!!

Para todo el mundo es una palabra de lo más normal hasta para mí, pero que requisitos se necesita para tener uno y que este sea de verdad.



1.- creo que algo básico que te caiga súper bien


2.-alguien que tengo los mismo hobbies que tu, aspiraciones, gustos, ideas, etc…


3.-que no cuente tus secretos y tu viceversa con el.


4.- que te haga ver tus errores pero que haga que tus enemigos no los noten


5.- que cuando caigas pueda ayudarte a levantar


6.-alguien con que un día pelearon y al otro ya están riendo de nueva cuenta.


Creo que estos son 6 puntos básicos y que a que quiero llegar con ello es a lo siguiente, cuando era mas peque nunca tuve un amigo de verdad no sé que era lo que estaba mal conmigo que era muy payasa y mas de una persona me lo dijo pero esto nunca me importo aunque si sentía cierta soledad yo era feliz ( o a lo mejor no era tan feliz solo era la edad… las ilusiones que no conocía al mundo en realidad que para mi todo era felicidad que el sufrimiento mas grande que podía tener era por un golpe, una caída, una cortada o una quemada) siendo así no me importaba tenia la esperanza de que algún día eso cambiaria y realmente tendría un amigo. Claro que tuve falsos amigos que disfrazaron la amistad con intereses, personas que después de tanto tiempo te traicionaron, ahora los llamo ensayos de amistad. Así pasaron años, etapas kínder, primaria, secundaria ahora prepa y por fin puedo decir que tengo una amiga Ady al fin llego algo tarde debo de decir pero pues llego que es lo mas importante al menos ese deseo se cumplió (querido destino no es una queja o algo así al contrario es un agradecimiento).


Llego esa niñita que la primera impresión que dio fue de pinche vieja loca de todo se ríe que le pasa y puse una cara de miedo la primero que vino a mi mente fue me va a caer mal por que se ríe de todo yo lo veía de desde otro Angulo como debe de ser creo soy mas grande que ella. Después se metió en mi circulo de amigas (entre comillas circulo apenas empezaba el año y se iban formando los grupitos) fue un poco raro pero dije vamos a empezar de nuevo vamos a hacer a un lado la primera impresión y así lo hice poco a poco fuimos tratándonos mas y mas de cierta manera estas tres niñas me recordaban a mi de una manera distinta veía reflejadas en cada una alguna etapa de esos dos años después de los xv pero con ella como que hubo algo distinto me recordaba tanto a a mi cuando tenia 15 que no sabia lo que quería que me valía todo, pero a la vez me recordaba mi infancia mis mejillas todas coloradas que parecían manzanitas y que ahora solo existen en fotos mas que con las otras dos, platicábamos mucho nos encantaba irnos a acostar al pasto oír música cantar y reírnos un buen rato, pasarnos papelitos entre clases y así creo que se fue forjando esto que se llama amistad conocí otra parte de esta palabra o a lo mejor no conocía el peso que tiene esta palabra completamente. Yo creo que por eso que se me imaginaba tanto a mi decidí tratarla como si fuera mi hermana pequeña esa que necesita un buen jalón de orejas debes en cuando, esa que a veces parece débil y que necesita ayuda. Después de tantos tropiezos por fin puedo decir que tengo una amiga que hay alguien que me apoya con la que puedo reír, llorar, enojarme, que es mi confidente, mi cómplice, mi amiga, mi hermana, que me a enseñado a valorar las pequeñas cosas de la vida como: un chiste, una mirada, una palabra, con la que he caído y hemos tratado de levantarnos, con la que he paliado, la que me ha apoyado, con la que he criticado, con la que comparto ciertos hobbies, alguien que esta incondicionalmente para mi aparte de mi familia, alguien con quien hablar horas y horas, que no se cansa de oír siempre lo mismo y aunque sabe la historia se queda a oírla atenta como si fuera la primera vez que se la contara. Ella sabe que es muy importante para mi que agradezco a lo que sea como sea que se llame por haberla puesto en mi camino que le tengo mucho cariño y que me preocupo por ella que este bien no solo en el sentido psicológico también en el físico por que cuando esta en el sentido físico mal claro que me preocupa sus idas y venidas del hospital…


Ady esto es una forma de decirte que te quiero aunque lo sabes que para mi nunca esta demás recordárselo a todas esas personas sé que esta semana como dijo Aby te llego la crisis de los 18 no se cual sea esa y si la pase mi casete no lo recuerda espero que esta semana ya estés mejor he??? Que eres una persona super importante para mi y que ocupas uno lugar super importante en mi corazón de condominio si se podría decir que eres de las personas que ocupan el pen house Ahora si con toda tranquilidad te puedo decir FELIZ CUMPLEAÑOS bienvenida a la mayoría de edad, que dijiste que se me había olvidado no es así sabes que no tengo tan mala memoria para olvidar una fecha tan especial mas viniendo de una de las personas que mas quiero :) espero hallas disfrutado mucho este día!!! Te mando un mega abrazo he.

MIEDO!!!!!!

Algunas veces es sólo miedo a no perderte, a veces es miedo a despertar. Y algunas veces, como justo ahora, es sólo miedo de dormir. Sobredósis de aire, de besos, de nada. Sobrepeso, sobretodo, sobre nada, hablar de la nada, hablar de mi todo, hablar sin decir, decir sin pensar, escribir lo que piensas mientras pasa otro pensamiento fugaz. Miedo a cerrar los ojos y abrirlos de nuevo para ver todo desaparecer. Miedo de abrir la boca, de volverme hueco, puro vacio, vacio circular, circulo como dios, como dios que no existe, como el vacio que no es, como el todo que es vacio, circulo como el todo, el todo que es nada, la nada que es todo y sirve de nada y en eso basamos todo. Pasados presentes, presentes futuros, futuros que sacan el pasado a flote en un mar de ilusiones, ilusiones irreales, irrealidades tangibles, tocables, besables, acariciables, oibles, consumibles, exprimibles, dañinas. Y tu ego que es mucho porque tu confianza es poca y te alimentas de lo que quieres ser y de lo que creen que eres, más lo que eres es aire que se va entre las plamas. Y el dolor sordo del hueco inútil del caracol de la oreja, que en realidad no es hueco, a menos que cuentes el vacio enteriormente mencionado que invade todo y hace del todo la nada. Impresiones equivocadas, mentes dañadas, efectos de la luz que no debi ver, sonidos dañinos, notas irreales, voces ajenas, torbellinos infames. Y ese quiero más quiero más. Absurdos sonidos, absurda locura, inconformidad, confusión y locura. Siempre locura porque no hay nada más. Y esa falsa expresión tan dulce y poco digerible que todavia me turba aunque no la pueda creer. Y el constante "No te metas" y meterte aun asi. Y dormir poco, soñar mucho, cansancio acumulado, miedo al mañana, miedo a mi noche, morir porque quiero, vivir por obligación aunque de pronto no quiera porque simplemente no hay nada más. Y mi locura, y no decir nada, y decir Estoy bien y asustarme del acento porque Joaquin Pasos me educó como quiso. Y llorar, y reir, y volver, y ya me harté, y quiero más, y las voces, y el encierro, y el No entiendes, y el No escuches, No escuchas, No exites, Existes, Eres todo, no eres nada, y giro, y muero y lloro y grito y se acaba aunque no pueda, aunque no quiera, aunque me muera porque me agoto yo sola.

Midnite tonight XD

Medianoche. Ideal para escribir.
No tengo un tema en especifico, de hecho me siento como una hoja en blanco. Ultimamente eso soy. Como que todo es nuevo y sigo en el punto de partida, aun no inicio nada de verdad. Ni siquiera sé qué camino quiero tomar. Vamos, ni siquiera sé qué caminos tengo para elegir!!! Tal vez eso de "Caminante no hay camino, se hace camino al andar" sea lo que aplica ahora conmigo. Tengo todo por delante, el problema es que la vida se escapa. ¿Deberia de apresurarme a encontrar con quién compartirla? Creo que no. No debo, estoy bien asi. Mi lista aun puede esperar a ser llenada, mis labios pueden esperar a ser besados. Pero la vida no puede esperar a ser vivida!!! El tiempo se nos va de las manos, si es que podemos tocarlo aunque sea metaforicamente. Quiero saber tantas cosas, hacer tantas cosas!!! Pero la vida no alcanza. No es suficiente media hora diaria para mis amigos, no es suficiente una hora para estudiar o mi tiempo libre para escribir y editar miles de fotografias. No me alcanza el dia para reir todo lo que quiero, para sentir todo lo que quiero ni para experimentar o hacer cada cosa que quiero. Es como si el tiempo se fuera comprimiendo y tarde o temprano fuera a impolosionar, como si fuera a tragarse a si mismo. El tiempo se va, la vida se va, las personas se van... Todo se va!!! Es como si yo fuera un filtro y todo lo que pasara a traves de mi dejara una leve capa que se va acomulando y me hace ser mejor que ayer. Mejor y tal vez más pesada. Y este es el punto donde comienzo a pensar en lo que necesito. Necesito vacaciones, un café, un beso y un abrazo. Necesito mi cama y aun asi no me quiero ir a dormir. Necesito una paleta y gritarle a
alguien, subirme a un columpio y caer desde un poco más alto que ayer. Necesito un viaje astral solo para ver qué se siente. Pero estoy bien sin eso. Estoy bien asi porque sigo siendo una hoja en blanco. Quiero escribir sobre mi piel con tinta china y un pincel delgadisimo, tatuarme mi futuro y llegar a él. Pero disfruto mi camino al maximo. Creo que esto es el éxito. Me cai, pero no me quedé en el suelo, me levanté para ser feliz y volver a intentarlo. El éxito es eso, seguir en el juego pase lo que pase. No rendirte!!! La felicidad no es el destino, es el camino que utilizas para llegar a él. Y la muerte no es un final, es un nuevo comienzo. Deberia de escribir un cuento sobre la muerte ahora que lo recuerdo. Pero no sé qué decir. Es raro, jaja, a ver si me inspiro. Me voy!

Dosis moderadas de felicidad...

El amor es incondicional, se da sin pedir nada a cambio, tan sólo nace y se otorga a otra persona por el sólo hecho de ser quien es, con todo y sus virtudes y defectos, aceptandola tal cual, sin cambiar nada de lo que la conforma. El amor no pide nada, nace de la nada y se alimenta... de la nada? Porque bueno, si la otra persona no da nada a cambio para merecer ese amor y la sigues queriendo significa que tu amor crece con nada, es autosuficiente... Ah, no, ya me acordé, se alimenta de cada imagen que tienes de la persona amada, tanto positiva como negativa, porque al fin y al cabo no dejas de quererlo por el hecho de que sea algo completamente diferente a ti ni porque te lastime y no te quiera igual. Eso es algo curioso. Quieres a las personas aun cuando te lastiman, aun cuando sabes que en esa relación tú das todo y ellos nada, aun cuando no hay futuro y lo tienes bien claro. Lo quieres, lo amas o lo que sea y punto. Y la obsesión (porque a estas alturas ya parece una obsesión más que un sentimiento bonito y sano) se va, dejando tan sólo esas ganas de verlo bien. Si es contigo, seria genial, pero si lo que necesita es estar solo o a otra persona, pues tambien es genial, el objetivo es verlo feliz, no? Sea como sea. Y esto no debe lastimarte porque si lo quieres de verdad lo importante es verlo bien, pero tambien debes de estar bien tú. Asi que el hecho de que busques tu felicidad por tu propio camino no es algo malo. Claro, esa felicidad te sabria diez veces mejor si fuera con él, seria una explosión, un constante arrebato de risas e ilusiones. Pero a veces la vida no quiere que tengas ese tipo de felicidad. A veces lo que necesitas es un poco de felicidad tranquila y razonada en dosis moderadas, no euforia constante llena de pasión y entrega. A veces hay quien te necesita más que la persona a la que crees necesitar. Y debes dejarla ir, aunque sea un tiempo, pausar las cosas, esperar a que lleguen aguas calmas... Aunque por ahi lei eso de "Desconfia de las aguas calmas", pero no viene a caso... Tranquilidad, eso necesito ahora, o eso creo necesitar porque en realidad todo en mi siempre es una confusion y una antitesis sin remedio. Tal vez lo que tengo que hacer es relajarme, dejarme llevar, que las cosas fluyan. No es lo que yo hago, esa no soy yo, pero a veces debes de dejar de ser tú para reencontrarte cuando te veas a la distancia, para dejar la confusión de lado. Como esa frase de Fuguet de "Estaba tan confundida que por fin veia las cosas claras". Es verdad. Estoy tan confundida que por fin veo lo que no queria ver, aunque al ser producto de una confusion tal vez no sea una respuesta tan acertada. Como sea el lo único que tengo y me voy a aferrar a ello. Felicidad en dosis moderadas. Eso haré.

perdedora

no suelo hablar de la gente a menos que sea un caso muy extraño y si llego a hablar de alguien es por que vale la pena pero en esta ocasion mi coraje lo amerita asi que voy a contarles algo cambiare el nombre y todo va? esta historia que ahora contare se llama hechando a perder tu vida y nuestra protagonista la llamaremos mmm Rosita. no la empezare con habia una vez por que la verdad no lo merece solo diremos que rosita era algo asi como un adefecio para la sociedad como podria aceptarla la sociedad si ni sus propios padres la querian a su papa le habia importado lo mismo que ha hitler los nazi osea que nada su mama la culpaba por esto y ella solo decia que nadie la queria como podria pedir que alguien la quisiera si ni ella misma se queria y dañaba su cuerpo para llenar todos esos vacios disfrutaba de hacer sentir a los demas menos cuando ella misma se minospreciaba. lo malo no era eso si no que con cada error que cometia se llevaba entre las patas a mas gente si no lo hiciera pues esta bien pero cuando te llavas a mas gente es lo grave. muy aparte de tener todos los vicios que te puedas imaginar (alcohol, cigarro, drogas, cortarse como si eso fuera a resolver cualquier problema) en un futuro no descarto la idea de verla prostituyendose por dinero para sus vicios. si su vida ya esta mas tirada no dudo que la acabe de tirar. sera demasiado estupido no pensar en ello.lo tiene todo para que al rato la vea en el reclu viciosa y parte de eso RATERA y cinica a pero como me dijo Ady por eso le va como le va y el karma es el mejor para cobrarle la factura por lo que me hizo karma de ante mano GRACIAS.

Adiccciones, somniferos y una tarde aburrida.

Saber que algo (alguien pero para no darle nombre propio lo llamaremos "algo") no es bueno para ti de ninguna forma es algo que te desaliente a dejar de hacerlo. Se siente bien: hazlo. Tan simple como eso. Sí, amanecerás con dolor de cabeza preguntandote de dónde sacaste el valor de decir/hacer/creer/engañar/enamorar/amar lo que te destruye. Pero es divertido. Como caminar bajo la lluvia con 39 de fiebre.
















Admitamoslo. Nos gusta lo que nos lastima. Y es que de tanto dulce te da diabetes. En mi caso terminaré con un hoyo en el estomago por emborracharme con salsa valentina. Es mi decision. Tú terminarás llorando por un tipo que no te quiere y solo juega. Ella terminará con remordimiento por romperle el corazón. A nadie le incumbe los criterios con los que tomes tus decisiones mientras sean tuyas y te hagas responsable. Sin culpar a otros cuando te rompas la pierna en vano.














Confesiones. Cada dia elijo una nueva. La del hoy es que estoy consciente de que me atrae lo adictivo, lo agresivo, ligeramente malo, ligeramente prohibido y extremadamente sensual. Sensual en especial, lo sexual no es tan prioritario. Sensual cuando sientes su aliento en el oido, cuando te escribe un poema que parece que te acariciara en medio de la noche fria. Sensual, sentidos. El aroma que impregna su chamarra, la fuerza de su voz, la aspereza de sus manos y el tacto agil de sus yemas. Y estoy consiente de que esa malsana atraccion me ha hecho cometer estupideces, me ha metido en problemas. Y por eso soy lo que ves.














Confesion numero dos de hoy. Soy buena. Jodidamente buena. Me preocupo por mis amigos, ayudo a quien lo necesita. aprendi que engañar, mentir, intrigar son formas bastante desagradables de vivir la vida. Y soy auténtica. Auténtica a rabiar, auténtica hasta que me duele y hasta que a las personas comienza a disgustarles. Soy buena como el pan con mermelada libre de azucar. Y por eso me atraen los chicos malos, los rude boys que se me topan. Por eso escucho sus penas, les doy mi hombro y termino contra la pared de su patio, de su habitacion, de la biblioteca, del armario o del auto. O termino sola contra mi cama. Leccion del dia: No la dejes rota y atractiva.














Como decia, nos gusta lo que nos lastima. Lo que nos desgarra lentamente. ¿Para que fumar o beber con una psique tan retorcida?

Alguien te necesito!!!

Hoy estaba muy feliz sin poder dormir, escuchando creo por décima vez alguna canción en los audifonos, cuando mi ardilla (osea cerebro) comenzó a andar. Entonces se me ocurrió una pregunta, una enooorme e importante pregunta: ¿Por qué necesitamos a ese "alguien"? No me refiero a mamá, papá, mascota o amigos. Me refiero a Alguien, ese que te va a recordar que eres única en el mundo, que tu cabello huele mucho mejor que solo el shampoo que usas, Alguien que te va a decir que ese vestido se te ve hermoso y que hasta en pijama luces bien. Alguien que te va a cuidar cuando te enfermes, que te va a abrazar cuando parezca que el mundo se te cae encima y nada tiene remedio. Alguien que te dirá cosas tiernas, te ayudará a estudiar para tu examen y, lo más importante, Alguien que estará ahi aunque no haya razon, aunque no lo necesites. Alguien a quien darle todo lo que tienes a manos llenas: amor y ternura de a montones. Eso es lo que muchas personas se la pasan buscando toda su vida y creen encontrar, para luego darse cuenta de que a quien habian elejido al final no llena los requisitos tan bien como parecía al inicio. Entonces saqué las siguientes hipótesis:








a) Soledad: Alguien vendría a llenar todos esos ratos en que tienes que decirle algo a otra persona pero nadie te escucha. Cuando tus papás te ven feo, cuando Tory(tu perrito chihuahua) se va de la casa o cuando discutes con algun profesor porque te puso una nota injusta y no hay nada por hacer. Alguien tambien llenaria esos dias grises en que quieres ir a un parque pero tod@s tus amig@s están ocupados con sus respectivos Alguien (novi@s) viendo la puesta de sol.






b) Aburrimiento: Tener alguien a quien escuchar, a quien ayudar y aconsejar además de tu BFF tal vez sea lo que necesitas para salir de tu rutina casa-escuela-amigos-casa. Además es una excelente opción para jugar turista, scrabble, ir al cine o lo que sea.






c) Exceso de hormonas: Necesitas con quien fajar, admitelo!!! Pero no puedes tener un free sin clavarte.






d) Un clavo saca otro clavo: Esta es una muy fea porque te la pasas buscando que Alguien llene el hueco que alguien más dejó y por más que le busques nunca será lo mismo, asi que lo más probable es que si consigues a Alguien lo lastimes y dejes llorando porque no cumplió tus expectativas.






e) Falta de recursos económicos: Alguien debe de tener dinero para pagar las fiestas, el cine, las palomitas, pasajes, la renta de peliculas, etc, etc... Eso tambien es feo porque Alguien no es una cartera sin fondo!






f) Porque cómo joden en tu casa!!: Y esperas que Alguien sea el principe azul que te saque del infierno, tal vez incluso te embaraces para obligarlo a formar una familia feliz aparte. Si este es tu caso, ¡felicidades! Lo más probable es que jodas tu vida y la del pobre Alguien.






g) Tod@s mis amig@s andan con su Alguien: Y por consecuencia te abandonan la mayor parte del tiempo y hasta te compadecen y te buscan candidat@s para que no andes sol@ por la vida.






h) Opción abierta: Cada quien tiene derecho a buscar a su Alguien sin importar la razon.






El punto es que todavia no sabes quién es Alguien, pero apenas te l@ presenten planeas saltar a sus brazos y no separarte de él/ella. Basicamente, estás urgidisim@ y buscas a Alguien para dejar de estarlo.