El más amado

El miedo a estar solos es UN ASCO!!! Pero un vil asco!!! Hace que juegues con las personas, hace que creas que estás enamorado de alguien que no te quiere, hace que te confundas, que veas doble, que lastimes a otros y que te lastimes a ti. No puedes estar contigo mismo a solas, no puedes estar con nadie más. Realmente no tienes una vida propia, no tienes pasatiempos salvo pensar en alguien más para imaginar que está a tu lado o qué harias si estuviera contigo. Y aunque ya estés con alguien, si esta persona se aleja aunque sea un poco de nuevo te sientes solo y buscas a alguien más. Y hay un hueco que no llenas con nada ni con nadie, y con el tiempo te das cuenta de que nadie puede llenar ese vacio. Y te sientes mal, francamente. Lloras en la noche, te comes las uñas, escribes cartas desesperadas, acosas a la gente, haces el ridiculo mil veces. Vas, te le declaras a algun amor improvisado y , como era de esperarse, te mandan a freir esparragos. Y vas a fiestas, vas a antros, conoces gente, fajas, enloqueces, pides más y más. Llenan tu celular de mensajitos sobre series de TV que te gustan, recibes las buenas noches cuatro veces de cuatro personas diferentes... y el vacio sigue. Y te sientes deseado, sabes que te miran, por un momento te sientes casi bien, falsamente bien, porque te ven y te desean, más de uno quisiera tener tu suerte para que tantos lo quieran, más de uno quisiera ser tú porque sienten un vacio similar y creen que siguiendo tu camino lograrian llenarlo. Lo que ellos no saben es que no importa cuánta gente te quiera, cuántos te admiren o te envidien, cuánto finjas que las cosas están bien... nada importa porque ese vacio en tu interior es tan grande que nadie podria llenarlo. Ni la mejor persona de este mundo, en caso de que entrara en tu vida, lograria llenar semejante agujero negro. Tú lo sabes y más de una persona a tu rededor lo sabe tan bien como tú. Pero nadie dice nada, te dejan ser, total, aunque te dijeran solo los mandarias a volar y finjirias que te sientes todopoderoso, aunque lo que dijeron te llegó porque sabes que es verdad. Y mientras tu sigues por tu camino luminoso lleno de personas, rompiendo corazones que te creen mejor de lo que eres, que ven algo bueno en ti, tú les jodes la vida y te la jodes a ti. Bonito final feliz el que te espera, no?

 Da lo mejor de ti aunque nadie entienda la razón. Esfuerzate un poco más, al menos hasta que empieces a sentir dolor. Cree en lo mejor que puedes dar, en lo mejor que puedes sentir, ser o desear. Aprende de tus errores y pierdele el miedo a caer, total, sólo si tocas fondo te puedes impulsar para subir más alto. Juega como niño de vez en cuando, aprende a decir más veces "te quiero!" y a guardar un poco las malas palabras. Reza, aunque le choque la religión. Deseale lo mejor a quien te rodea de corazón. Haz lo mejor por algun desconocido que necesite ayuda. Aprende a parar a tiempo antes de lastimarte demasiado. Llora todo lo que quieras, sonrie el doble. Canta y baila bajo la lluvia, atrapa un segundo entre tus manos. Ten en cuenta que el tiempo vuela, no importa si es un dia feliz o uno muy malo. Vive cada momento al máximo, ten mala memoria, consume chocolate y helados. Lee un chiste, escucha a las personas más allá de lo que dicen. Si te lastiman, sóbate. Si te caes, levantate. Si te quieren, quierelos!!! Si no te quieren... tambien quierelos. Si te odian, perdonalos y sigue con tu vida. Sé mejor amigo de lo que esperas que los demás sean. Si alguien dice algo malo sobre de ti demuestra con tus acciones que eres mejor de lo que todos piensan. Si no confias en ellos, no esperes que confien en ti. Supera tus miedos, dale la espalda al mal humor, deja que las cosas se vayan y deja que cosas mejores lleguen. Piensa feliz, sé feliz!!! Abraza a tu osito de peluche aunque ya seas un niño grande. Súbete al metro y deja que te lleve a donde sea. Pasea un perro, regala un dulce a alguien desconocido, salta de la alegria de vez en cuando. Corre más lejos, toma otro camino, llega tarde pero llega seguro a casa. Canta en la ducha, cocina muffins, cepillate el cabello, mira tus manos hasta que descubras algo nuevo. Riega las plantas, juega en los bolos, da vueltas con una amiga, llega más alto que ayer en el columpio. Di la verdad, las mentiras no llevan a ningun sitio. Simplificate la vida, viaja ligero!!! Siempre lleva un libro, no te maquilles tanto. Alimentate bien, duerme lo suficiente, escucha buena música. Vive feliz el hoy, espera que mañana tambien sea un gran dia y no cargues con un pasado tormentoso. Sueña despierta. Cree en la magia, no asumas las cosas hasta que sean reales y tangibles. Las batallas no se ganan si no haces algo para merecerlo. Pide perdon. Arregla las cosas. Pausa todo si lo necesitas, acelera las cosas si quieres que algo pase. Sé lo que buscas en otra persona. Sé mejor de lo que fuiste ayer ^^.

Amigos!!!

Para todo el mundo es una palabra de lo más normal hasta para mí, pero que requisitos se necesita para tener uno y que este sea de verdad.



1.- creo que algo básico que te caiga súper bien


2.-alguien que tengo los mismo hobbies que tu, aspiraciones, gustos, ideas, etc…


3.-que no cuente tus secretos y tu viceversa con el.


4.- que te haga ver tus errores pero que haga que tus enemigos no los noten


5.- que cuando caigas pueda ayudarte a levantar


6.-alguien con que un día pelearon y al otro ya están riendo de nueva cuenta.


Creo que estos son 6 puntos básicos y que a que quiero llegar con ello es a lo siguiente, cuando era mas peque nunca tuve un amigo de verdad no sé que era lo que estaba mal conmigo que era muy payasa y mas de una persona me lo dijo pero esto nunca me importo aunque si sentía cierta soledad yo era feliz ( o a lo mejor no era tan feliz solo era la edad… las ilusiones que no conocía al mundo en realidad que para mi todo era felicidad que el sufrimiento mas grande que podía tener era por un golpe, una caída, una cortada o una quemada) siendo así no me importaba tenia la esperanza de que algún día eso cambiaria y realmente tendría un amigo. Claro que tuve falsos amigos que disfrazaron la amistad con intereses, personas que después de tanto tiempo te traicionaron, ahora los llamo ensayos de amistad. Así pasaron años, etapas kínder, primaria, secundaria ahora prepa y por fin puedo decir que tengo una amiga Ady al fin llego algo tarde debo de decir pero pues llego que es lo mas importante al menos ese deseo se cumplió (querido destino no es una queja o algo así al contrario es un agradecimiento).


Llego esa niñita que la primera impresión que dio fue de pinche vieja loca de todo se ríe que le pasa y puse una cara de miedo la primero que vino a mi mente fue me va a caer mal por que se ríe de todo yo lo veía de desde otro Angulo como debe de ser creo soy mas grande que ella. Después se metió en mi circulo de amigas (entre comillas circulo apenas empezaba el año y se iban formando los grupitos) fue un poco raro pero dije vamos a empezar de nuevo vamos a hacer a un lado la primera impresión y así lo hice poco a poco fuimos tratándonos mas y mas de cierta manera estas tres niñas me recordaban a mi de una manera distinta veía reflejadas en cada una alguna etapa de esos dos años después de los xv pero con ella como que hubo algo distinto me recordaba tanto a a mi cuando tenia 15 que no sabia lo que quería que me valía todo, pero a la vez me recordaba mi infancia mis mejillas todas coloradas que parecían manzanitas y que ahora solo existen en fotos mas que con las otras dos, platicábamos mucho nos encantaba irnos a acostar al pasto oír música cantar y reírnos un buen rato, pasarnos papelitos entre clases y así creo que se fue forjando esto que se llama amistad conocí otra parte de esta palabra o a lo mejor no conocía el peso que tiene esta palabra completamente. Yo creo que por eso que se me imaginaba tanto a mi decidí tratarla como si fuera mi hermana pequeña esa que necesita un buen jalón de orejas debes en cuando, esa que a veces parece débil y que necesita ayuda. Después de tantos tropiezos por fin puedo decir que tengo una amiga que hay alguien que me apoya con la que puedo reír, llorar, enojarme, que es mi confidente, mi cómplice, mi amiga, mi hermana, que me a enseñado a valorar las pequeñas cosas de la vida como: un chiste, una mirada, una palabra, con la que he caído y hemos tratado de levantarnos, con la que he paliado, la que me ha apoyado, con la que he criticado, con la que comparto ciertos hobbies, alguien que esta incondicionalmente para mi aparte de mi familia, alguien con quien hablar horas y horas, que no se cansa de oír siempre lo mismo y aunque sabe la historia se queda a oírla atenta como si fuera la primera vez que se la contara. Ella sabe que es muy importante para mi que agradezco a lo que sea como sea que se llame por haberla puesto en mi camino que le tengo mucho cariño y que me preocupo por ella que este bien no solo en el sentido psicológico también en el físico por que cuando esta en el sentido físico mal claro que me preocupa sus idas y venidas del hospital…


Ady esto es una forma de decirte que te quiero aunque lo sabes que para mi nunca esta demás recordárselo a todas esas personas sé que esta semana como dijo Aby te llego la crisis de los 18 no se cual sea esa y si la pase mi casete no lo recuerda espero que esta semana ya estés mejor he??? Que eres una persona super importante para mi y que ocupas uno lugar super importante en mi corazón de condominio si se podría decir que eres de las personas que ocupan el pen house Ahora si con toda tranquilidad te puedo decir FELIZ CUMPLEAÑOS bienvenida a la mayoría de edad, que dijiste que se me había olvidado no es así sabes que no tengo tan mala memoria para olvidar una fecha tan especial mas viniendo de una de las personas que mas quiero :) espero hallas disfrutado mucho este día!!! Te mando un mega abrazo he.

MIEDO!!!!!!

Algunas veces es sólo miedo a no perderte, a veces es miedo a despertar. Y algunas veces, como justo ahora, es sólo miedo de dormir. Sobredósis de aire, de besos, de nada. Sobrepeso, sobretodo, sobre nada, hablar de la nada, hablar de mi todo, hablar sin decir, decir sin pensar, escribir lo que piensas mientras pasa otro pensamiento fugaz. Miedo a cerrar los ojos y abrirlos de nuevo para ver todo desaparecer. Miedo de abrir la boca, de volverme hueco, puro vacio, vacio circular, circulo como dios, como dios que no existe, como el vacio que no es, como el todo que es vacio, circulo como el todo, el todo que es nada, la nada que es todo y sirve de nada y en eso basamos todo. Pasados presentes, presentes futuros, futuros que sacan el pasado a flote en un mar de ilusiones, ilusiones irreales, irrealidades tangibles, tocables, besables, acariciables, oibles, consumibles, exprimibles, dañinas. Y tu ego que es mucho porque tu confianza es poca y te alimentas de lo que quieres ser y de lo que creen que eres, más lo que eres es aire que se va entre las plamas. Y el dolor sordo del hueco inútil del caracol de la oreja, que en realidad no es hueco, a menos que cuentes el vacio enteriormente mencionado que invade todo y hace del todo la nada. Impresiones equivocadas, mentes dañadas, efectos de la luz que no debi ver, sonidos dañinos, notas irreales, voces ajenas, torbellinos infames. Y ese quiero más quiero más. Absurdos sonidos, absurda locura, inconformidad, confusión y locura. Siempre locura porque no hay nada más. Y esa falsa expresión tan dulce y poco digerible que todavia me turba aunque no la pueda creer. Y el constante "No te metas" y meterte aun asi. Y dormir poco, soñar mucho, cansancio acumulado, miedo al mañana, miedo a mi noche, morir porque quiero, vivir por obligación aunque de pronto no quiera porque simplemente no hay nada más. Y mi locura, y no decir nada, y decir Estoy bien y asustarme del acento porque Joaquin Pasos me educó como quiso. Y llorar, y reir, y volver, y ya me harté, y quiero más, y las voces, y el encierro, y el No entiendes, y el No escuches, No escuchas, No exites, Existes, Eres todo, no eres nada, y giro, y muero y lloro y grito y se acaba aunque no pueda, aunque no quiera, aunque me muera porque me agoto yo sola.

Midnite tonight XD

Medianoche. Ideal para escribir.
No tengo un tema en especifico, de hecho me siento como una hoja en blanco. Ultimamente eso soy. Como que todo es nuevo y sigo en el punto de partida, aun no inicio nada de verdad. Ni siquiera sé qué camino quiero tomar. Vamos, ni siquiera sé qué caminos tengo para elegir!!! Tal vez eso de "Caminante no hay camino, se hace camino al andar" sea lo que aplica ahora conmigo. Tengo todo por delante, el problema es que la vida se escapa. ¿Deberia de apresurarme a encontrar con quién compartirla? Creo que no. No debo, estoy bien asi. Mi lista aun puede esperar a ser llenada, mis labios pueden esperar a ser besados. Pero la vida no puede esperar a ser vivida!!! El tiempo se nos va de las manos, si es que podemos tocarlo aunque sea metaforicamente. Quiero saber tantas cosas, hacer tantas cosas!!! Pero la vida no alcanza. No es suficiente media hora diaria para mis amigos, no es suficiente una hora para estudiar o mi tiempo libre para escribir y editar miles de fotografias. No me alcanza el dia para reir todo lo que quiero, para sentir todo lo que quiero ni para experimentar o hacer cada cosa que quiero. Es como si el tiempo se fuera comprimiendo y tarde o temprano fuera a impolosionar, como si fuera a tragarse a si mismo. El tiempo se va, la vida se va, las personas se van... Todo se va!!! Es como si yo fuera un filtro y todo lo que pasara a traves de mi dejara una leve capa que se va acomulando y me hace ser mejor que ayer. Mejor y tal vez más pesada. Y este es el punto donde comienzo a pensar en lo que necesito. Necesito vacaciones, un café, un beso y un abrazo. Necesito mi cama y aun asi no me quiero ir a dormir. Necesito una paleta y gritarle a
alguien, subirme a un columpio y caer desde un poco más alto que ayer. Necesito un viaje astral solo para ver qué se siente. Pero estoy bien sin eso. Estoy bien asi porque sigo siendo una hoja en blanco. Quiero escribir sobre mi piel con tinta china y un pincel delgadisimo, tatuarme mi futuro y llegar a él. Pero disfruto mi camino al maximo. Creo que esto es el éxito. Me cai, pero no me quedé en el suelo, me levanté para ser feliz y volver a intentarlo. El éxito es eso, seguir en el juego pase lo que pase. No rendirte!!! La felicidad no es el destino, es el camino que utilizas para llegar a él. Y la muerte no es un final, es un nuevo comienzo. Deberia de escribir un cuento sobre la muerte ahora que lo recuerdo. Pero no sé qué decir. Es raro, jaja, a ver si me inspiro. Me voy!

Dosis moderadas de felicidad...

El amor es incondicional, se da sin pedir nada a cambio, tan sólo nace y se otorga a otra persona por el sólo hecho de ser quien es, con todo y sus virtudes y defectos, aceptandola tal cual, sin cambiar nada de lo que la conforma. El amor no pide nada, nace de la nada y se alimenta... de la nada? Porque bueno, si la otra persona no da nada a cambio para merecer ese amor y la sigues queriendo significa que tu amor crece con nada, es autosuficiente... Ah, no, ya me acordé, se alimenta de cada imagen que tienes de la persona amada, tanto positiva como negativa, porque al fin y al cabo no dejas de quererlo por el hecho de que sea algo completamente diferente a ti ni porque te lastime y no te quiera igual. Eso es algo curioso. Quieres a las personas aun cuando te lastiman, aun cuando sabes que en esa relación tú das todo y ellos nada, aun cuando no hay futuro y lo tienes bien claro. Lo quieres, lo amas o lo que sea y punto. Y la obsesión (porque a estas alturas ya parece una obsesión más que un sentimiento bonito y sano) se va, dejando tan sólo esas ganas de verlo bien. Si es contigo, seria genial, pero si lo que necesita es estar solo o a otra persona, pues tambien es genial, el objetivo es verlo feliz, no? Sea como sea. Y esto no debe lastimarte porque si lo quieres de verdad lo importante es verlo bien, pero tambien debes de estar bien tú. Asi que el hecho de que busques tu felicidad por tu propio camino no es algo malo. Claro, esa felicidad te sabria diez veces mejor si fuera con él, seria una explosión, un constante arrebato de risas e ilusiones. Pero a veces la vida no quiere que tengas ese tipo de felicidad. A veces lo que necesitas es un poco de felicidad tranquila y razonada en dosis moderadas, no euforia constante llena de pasión y entrega. A veces hay quien te necesita más que la persona a la que crees necesitar. Y debes dejarla ir, aunque sea un tiempo, pausar las cosas, esperar a que lleguen aguas calmas... Aunque por ahi lei eso de "Desconfia de las aguas calmas", pero no viene a caso... Tranquilidad, eso necesito ahora, o eso creo necesitar porque en realidad todo en mi siempre es una confusion y una antitesis sin remedio. Tal vez lo que tengo que hacer es relajarme, dejarme llevar, que las cosas fluyan. No es lo que yo hago, esa no soy yo, pero a veces debes de dejar de ser tú para reencontrarte cuando te veas a la distancia, para dejar la confusión de lado. Como esa frase de Fuguet de "Estaba tan confundida que por fin veia las cosas claras". Es verdad. Estoy tan confundida que por fin veo lo que no queria ver, aunque al ser producto de una confusion tal vez no sea una respuesta tan acertada. Como sea el lo único que tengo y me voy a aferrar a ello. Felicidad en dosis moderadas. Eso haré.

perdedora

no suelo hablar de la gente a menos que sea un caso muy extraño y si llego a hablar de alguien es por que vale la pena pero en esta ocasion mi coraje lo amerita asi que voy a contarles algo cambiare el nombre y todo va? esta historia que ahora contare se llama hechando a perder tu vida y nuestra protagonista la llamaremos mmm Rosita. no la empezare con habia una vez por que la verdad no lo merece solo diremos que rosita era algo asi como un adefecio para la sociedad como podria aceptarla la sociedad si ni sus propios padres la querian a su papa le habia importado lo mismo que ha hitler los nazi osea que nada su mama la culpaba por esto y ella solo decia que nadie la queria como podria pedir que alguien la quisiera si ni ella misma se queria y dañaba su cuerpo para llenar todos esos vacios disfrutaba de hacer sentir a los demas menos cuando ella misma se minospreciaba. lo malo no era eso si no que con cada error que cometia se llevaba entre las patas a mas gente si no lo hiciera pues esta bien pero cuando te llavas a mas gente es lo grave. muy aparte de tener todos los vicios que te puedas imaginar (alcohol, cigarro, drogas, cortarse como si eso fuera a resolver cualquier problema) en un futuro no descarto la idea de verla prostituyendose por dinero para sus vicios. si su vida ya esta mas tirada no dudo que la acabe de tirar. sera demasiado estupido no pensar en ello.lo tiene todo para que al rato la vea en el reclu viciosa y parte de eso RATERA y cinica a pero como me dijo Ady por eso le va como le va y el karma es el mejor para cobrarle la factura por lo que me hizo karma de ante mano GRACIAS.

Adiccciones, somniferos y una tarde aburrida.

Saber que algo (alguien pero para no darle nombre propio lo llamaremos "algo") no es bueno para ti de ninguna forma es algo que te desaliente a dejar de hacerlo. Se siente bien: hazlo. Tan simple como eso. Sí, amanecerás con dolor de cabeza preguntandote de dónde sacaste el valor de decir/hacer/creer/engañar/enamorar/amar lo que te destruye. Pero es divertido. Como caminar bajo la lluvia con 39 de fiebre.
















Admitamoslo. Nos gusta lo que nos lastima. Y es que de tanto dulce te da diabetes. En mi caso terminaré con un hoyo en el estomago por emborracharme con salsa valentina. Es mi decision. Tú terminarás llorando por un tipo que no te quiere y solo juega. Ella terminará con remordimiento por romperle el corazón. A nadie le incumbe los criterios con los que tomes tus decisiones mientras sean tuyas y te hagas responsable. Sin culpar a otros cuando te rompas la pierna en vano.














Confesiones. Cada dia elijo una nueva. La del hoy es que estoy consciente de que me atrae lo adictivo, lo agresivo, ligeramente malo, ligeramente prohibido y extremadamente sensual. Sensual en especial, lo sexual no es tan prioritario. Sensual cuando sientes su aliento en el oido, cuando te escribe un poema que parece que te acariciara en medio de la noche fria. Sensual, sentidos. El aroma que impregna su chamarra, la fuerza de su voz, la aspereza de sus manos y el tacto agil de sus yemas. Y estoy consiente de que esa malsana atraccion me ha hecho cometer estupideces, me ha metido en problemas. Y por eso soy lo que ves.














Confesion numero dos de hoy. Soy buena. Jodidamente buena. Me preocupo por mis amigos, ayudo a quien lo necesita. aprendi que engañar, mentir, intrigar son formas bastante desagradables de vivir la vida. Y soy auténtica. Auténtica a rabiar, auténtica hasta que me duele y hasta que a las personas comienza a disgustarles. Soy buena como el pan con mermelada libre de azucar. Y por eso me atraen los chicos malos, los rude boys que se me topan. Por eso escucho sus penas, les doy mi hombro y termino contra la pared de su patio, de su habitacion, de la biblioteca, del armario o del auto. O termino sola contra mi cama. Leccion del dia: No la dejes rota y atractiva.














Como decia, nos gusta lo que nos lastima. Lo que nos desgarra lentamente. ¿Para que fumar o beber con una psique tan retorcida?

Alguien te necesito!!!

Hoy estaba muy feliz sin poder dormir, escuchando creo por décima vez alguna canción en los audifonos, cuando mi ardilla (osea cerebro) comenzó a andar. Entonces se me ocurrió una pregunta, una enooorme e importante pregunta: ¿Por qué necesitamos a ese "alguien"? No me refiero a mamá, papá, mascota o amigos. Me refiero a Alguien, ese que te va a recordar que eres única en el mundo, que tu cabello huele mucho mejor que solo el shampoo que usas, Alguien que te va a decir que ese vestido se te ve hermoso y que hasta en pijama luces bien. Alguien que te va a cuidar cuando te enfermes, que te va a abrazar cuando parezca que el mundo se te cae encima y nada tiene remedio. Alguien que te dirá cosas tiernas, te ayudará a estudiar para tu examen y, lo más importante, Alguien que estará ahi aunque no haya razon, aunque no lo necesites. Alguien a quien darle todo lo que tienes a manos llenas: amor y ternura de a montones. Eso es lo que muchas personas se la pasan buscando toda su vida y creen encontrar, para luego darse cuenta de que a quien habian elejido al final no llena los requisitos tan bien como parecía al inicio. Entonces saqué las siguientes hipótesis:








a) Soledad: Alguien vendría a llenar todos esos ratos en que tienes que decirle algo a otra persona pero nadie te escucha. Cuando tus papás te ven feo, cuando Tory(tu perrito chihuahua) se va de la casa o cuando discutes con algun profesor porque te puso una nota injusta y no hay nada por hacer. Alguien tambien llenaria esos dias grises en que quieres ir a un parque pero tod@s tus amig@s están ocupados con sus respectivos Alguien (novi@s) viendo la puesta de sol.






b) Aburrimiento: Tener alguien a quien escuchar, a quien ayudar y aconsejar además de tu BFF tal vez sea lo que necesitas para salir de tu rutina casa-escuela-amigos-casa. Además es una excelente opción para jugar turista, scrabble, ir al cine o lo que sea.






c) Exceso de hormonas: Necesitas con quien fajar, admitelo!!! Pero no puedes tener un free sin clavarte.






d) Un clavo saca otro clavo: Esta es una muy fea porque te la pasas buscando que Alguien llene el hueco que alguien más dejó y por más que le busques nunca será lo mismo, asi que lo más probable es que si consigues a Alguien lo lastimes y dejes llorando porque no cumplió tus expectativas.






e) Falta de recursos económicos: Alguien debe de tener dinero para pagar las fiestas, el cine, las palomitas, pasajes, la renta de peliculas, etc, etc... Eso tambien es feo porque Alguien no es una cartera sin fondo!






f) Porque cómo joden en tu casa!!: Y esperas que Alguien sea el principe azul que te saque del infierno, tal vez incluso te embaraces para obligarlo a formar una familia feliz aparte. Si este es tu caso, ¡felicidades! Lo más probable es que jodas tu vida y la del pobre Alguien.






g) Tod@s mis amig@s andan con su Alguien: Y por consecuencia te abandonan la mayor parte del tiempo y hasta te compadecen y te buscan candidat@s para que no andes sol@ por la vida.






h) Opción abierta: Cada quien tiene derecho a buscar a su Alguien sin importar la razon.






El punto es que todavia no sabes quién es Alguien, pero apenas te l@ presenten planeas saltar a sus brazos y no separarte de él/ella. Basicamente, estás urgidisim@ y buscas a Alguien para dejar de estarlo.

Love you forever

Te amo hoy y prometi amarte siempre. Y te amaré como sea.








Aunque salgas de mi vida porque ya no puedes seguir aqui.






Aunque no vuelvas a hablarme.






Aunque llore sin ti y haya llorado contigo y por ti.






Ya solo lloro de la felicidad del recuerdo.






Porque el tiempo no es una linea, y como dice Saramago, solo la memoria lo acerca.






Porque el tiempo endulza todo.






Porque te quiero como ayer, te quiero como siempre.






Porque quiero a más personas, porque aprenderé a querer a más.






Te llevo siempre conmigo y fue un error intentar borrarte.






Como sea gracias. Y no te odio. No podria. Ni aunque me hubieras lastimado a proposito.






Te deseo un lindo viaje compañero :)

El azul de mi principe es transparente

Sentir el suelo bajo tus pies, el pasto en tus brazos y en la palma de las manos. El pulso acelerado y la luz que se cuela entre las hojas. Saber que estás sola aunque la gente pase a unos metros de ti. Creer que puedes volar, que si cierras los ojos será como abrirlos en otro mundo. Estar feliz, sentirte feliz auntenticamente, y aun asi querer llorar sin sentido. Tener el futuro en una mano y sentir que no te pertenece, que no es tuyo, que pendes de un hilo y aun asi no te importa. Saber que tanta coincidencia tiene sentido aunque no lo puedas ver. Creer que mañana será un dia aun mejor, que te levantarás con el pie derecho como esperamos que ya sea costumbre. Amar lo que haces, amar tu vida. Amar el instante en que tu cabeza toca la almohada, la primera brisa de la mañana. Tener al mejor maestro del mundo siete veces. Encontrar la sonrisa que oculta bajo la máscara hostil. Y caminar con el ipod a todo volumen intentando no pensar. Solo sentir, tú sabes. Y esperar que venga, que te tome de la mano. Esperar su sonrisa, la mirada esquiva y el mundo que intenta ocultar. Esperar su musica, su arte, su todo. Su nada. Porque en realidad no te da nada, no es nada tangible, nadie real aunque lo sientas. La carcajada loca, el miedo a media noche y el miedo a enamorarte. Porque ya vivo en un trance de enamorada aunque no haya de quién. Ya siento las ilusiones, ya sonrio como si acabara de recibir mi primer beso cada tarde y ya no siento el hambre de siempre. Ya canto Entra en mi vida bajo la ducha y dibujo corazones en la parte de atrás de la libreta. Cada tarde espero un mensaje que no llegara, deseo que estés bien aunque no estés en mi universo. Sí, muy enamorada, muy feliz, con las endorfinas a niveles enfermizos en que más que felicidad parecen histeria.

Buscala

Buscarla debajo de la cama, entre las sabanas y tu almohada. Buscarla en el vestido de coctel como mancha de sangre en la esquina. Buscarla en tu desayuno en la mañana, entre las cortinas, en el sofá. Buscarla en un libro, en el auto, entre matraces y probetas. Buscarla en tres capaz de maquillaje y un condón. Buscarla en su caligrafia de araña, en el olor del café endulzado con miel y azucar. Buscarla mientras mueres y revives, mientras te bañas y eliges qué ponerte. Buscarla un dia, un mes, un año. Negar que la buscas, que buscas sus ojos y sus besos en otros labios, su imagen en otro retrato. Buscar sus zapatos, sus anillos, sus collares, sus modales y su voz. Buscar su voz por sobre todas las cosas, su voz y su sonrisa, los libros que leyó, las cartas que escribió. Buscar su comida, sus sabores, sus olores, su perfume, sus mentiras, sus verdades, sus cuentos, su imagen. Buscarla en otros brazos, buscarla en pedazos, un retazo en ella y un retazo en otra. Porque la primera leia las mismas historias y la segunda estornuda como gato. Buscarla en el zoo, en los arbustos, en el pasto, en los arboles, en la tierra, en la magia. Buscarla en el tarot, en las lineas de tu mano, en las frases absurdas y los estados sin sentido. Buscarla en mil mujeres que no son una, busqueda inutil e incansable. Buscarla hasta viejo, acercarte demasiado. Decir que disfrutas tu vida solo porque puedes ignorar lo que obligas a tu alma a callar. Buscarla entre las olas de tu todo, de tu nada, de tu everything, de tu forever, de tu nunca jamas, de tu por siempre. Del Te quiero siempre amor. Amar solo a una y tirarte a las que vengan.

Sing me a lullaby

Y no te detengas. Canta mi canción y abrazame mientras me meces. Abrazame y no me dejes. Tú no me dejabas. No tiene sentido, pero canta mi canción de cuna. A veces simplemente no quiero que entiendas. Pero calmame.Recuerdo cuando no te ibas.

...and then I met YOU

La mejor parte no es la adrenalina, no es saber que me ves y sabes que te veo. No es finjir demencia, o correr en circulos, o que sea un secreto. La mejor parte no es la duda o pensar qué haré mañana para atraer tu atención. No. La mejor parte de haberte encontrado en medio de todo, en medio de mi castillo personal es que le hayas devuelto el sentido a algo que yo ya creia perdido. Le diste sentido a mi corazón, a luchar por algo o alguien. A luchar por ti. Porque cuando veo en tus ojos ya no me siento perdida. Porque cuando siento tu mirada tiene sentido sonreir, tiene sentido moverme suavemente como acariciando mi rededor. Porque si tú no hubieras aparecido justo ese dia, justo en ese instánte, todos mis diálogos mentales se habrian derrumbado y hoy no estaria haciendo esta nota.

Tal vez nunca seamos nada, pero hoy eres mi única esperanza y me aferraré a la idea de ti mientras la sigas alimentando.

Blah blah blah

Dime buenas noches y largate. No es lo mismo sin mi. Sin ti. No es lo que era. Y cada vez me importa menos, me importas menos. Y tengo sueño porque no estás, cuando estaba tenia sueños y no veia el cansancio. No veia nada y era feliz. ¿Cómo puede ser feliz una ciega que no ve colores? Y ahora veo todo y ya no lo quiero y quiero que vengas porque es oscura la noche. Y quiero escribir algo como que el cielo tiene vida porque estás a mi lado, y quiero escapar a Europa porque tengo talento para decir tonterias, pero no vienes y ya no sé ni quien eres y mejor me dejo cautivar por la nada, que es lo único que sé hacer bien. Nada porque la nada es todo, como ese conjunto vacio que está en todos los conjuntos, porque el conjunto vacio es la nada y la nada es todo, como tu que no eres nadie y te veo en todos porque sí eres alguien pero no te quiero nombrar, o no puedo, o simplemente no tienes nombre y nombrarte seria inutil. Como el amor, que apenas dices que es amor y se larga, porque tiene miedo, porque sabe que lo destruimos porque apenas somos unos mocosos que no saben nada y le piden todo a la vida.

Sinceramente

Ser sincero te hace débil. Es una forma de vida que tira tus barreras, te deja sin defensas ante el resto del mundo. Si eres sincero te conocerán por lo que eres en realidad, no por una fachada, sabrán qué es lo que más te duele, lo que más deseas. La sinceridad es peligrosa en un mundo tan falso como este donde todos viven del qué dirán. La sinceridad, la autenticidad, son cosas que simplemente no encajan. Si eres sincero te van a patear y te va a doler. Aún asi, sé sincero. ¿Por qué? Porque es algo que falta en este mundo. Porque ya casi no quedan personas que digan lo que sienten, lo que opinan, lo que les duele. Ya no hay personas que sean ellas mismas en realidad. Ya no podemos enamorarnos sin miedo a que nuestro amor sea otra persona en el fondo. Por eso hay que ser sincero, para que al menos alguien en este mundo valga la pena. Para que la comunicación no sea toda un fraude, una conjunción de frases prefabricadas para cada ocasión. Sé sincero aunque te duela, aunque quedes expuesto ante el resto. Sé sincero para que sea tu fortaleza, para que la gente crea lo que dices porque es algo que vale la pena creer.




Ultimamente he sido demasiado sincera, me he abierto demasiado y sigo sin arrepentirme. Lo peor que me puede pasar ahora no se compararía al dolor de no ser yo misma ante el mundo. Si alguien me quiere, que me quiera por lo que soy y no por lo que quiero que piensen que soy. Que me quieran con todos mis defectos, con todas mis virtudes, con mis inconsistencias, miedos, talentos y demás. Sé que es dificil quererme, sé que no soy la chica ideal. Pero lo admito y no oculto nada. Sé que la mayoria de los chavos prefieren a una chava "misteriosa", pero el misterio no sé me da. Soy lo que soy, no soy una top model ni una feme fatal. Tal vez soy densa, ácida, profunda o demás adjetivos. Pero eso es lo que soy y no lo voy a cambiar en nombre de nadie. Tan sólo quisiera que me quisieras asi u.u

Fucking perfect!!!!!!!

Es el titulo como muchos saben de una cancion dePink y tambien una de mis canciones favoritas jodidamente perfecta, quien en su vida alguna vez no se ha sentido jodido? pero jodidamente perfecto? creo que casi nunca o muy pocas personas se han sentido asi y yo soy una de ellas. Mas de una vez me he sentido jodida por una u otra circustancia pero a la vez me siento perfecta las cosas, las circustancias, personas y problemas me han enseñado a ser fuerte a valorarme como persona y ver mis grandes virtudes,  quiza un poco a engrandecer mi ego, eso hace que me sienta perfecta. Que vea que el camino que he dejado atras y luego vea hacia adelante y pueda levantar la mirada en alto y decir yo puede superar x situacion o cosa. Agradesco a aquellas personas que alguna vez me lastimaron por que hoy gracias a ellas soy lo que soy. Amo creo ser una jodida perfecta los demas pude que me vean jodida pero yo por dentro puedo gritar que no es asi que soy perfecta y solo sera un momento para luego estar arriba de nueva cuenta, no estoy jodida solo es una mala pasada de esto que llamamos vida...

NOTA: ayer no escrbi por eso hoy publique dos post por que siempre le digo a moka que tengo varios y nada que los publico, ahora si voy a tratar de a diario publicar un post :)

I am looking for... a boyfriend!!!!

Ya me harte lo que quiero del amor es lo siguiente:



-Persona fiel


-Buenísima onda


-Que me quiera


-Que sea fuerte, valiente, inteligente, que tenga mucha visión hacia el futuro.


-Que la puntualidad sea una virtud.


-Que disfrute tanto como yo de un buen café.


-Que le gusten las fiestas salir a bailar y divertirse un buen rato.


-Que día a día me recuerde lo importante que soy para el por sin un día lo llego a olvidar el me lo recuerde.


-Que disfrute de la vida.


-Que no tenga mamitis ni nada asi!!1


-Que tenga tiempo para mi pero tampoco me sofoque.


-Que me tenga la suficiente confianza para contarme TODO.


-Que nunca me lastime.


-Que se un poco cursi.


-Que se capaz de darme diez razones por las cuales esta conmigo.


-Que quiera compartir conmigo sus problemas, triunfos y fracasos. Para ambos superarlos


-Que me obligue a hacer las cosas con suavidad.


-Que me sorprenda y me enamore día a día.


-Que se sienta orgulloso de mi.


-Que sea capaz de hacerme ver mis errores con sutileza.
 
-Que quiera crecer conmigo como persona.

No se, me gustaría decir "ya no creo en el amor", pero el hecho de que duela tanto me lo recuerda que si existe, ósea, no es como santa o el conejo de pascua, que ni vienen ni te van porque no existen. Nooo, esta cosa del amor es asquerosa, por que resulta que nadie lo ha visto y no te puede dar su descripción de el, pero sigue lastimando vidas, subiendome al punto mas alto y dejándome caer de golpe. Siempre igual, intento confrontarlo de frente y me vuelve a lastimar. Odio todo esto, la verdad, la peor parte es que ya no se si es mi culpa que me lastimen o culpa de quien me lastima. Y el hecho de que no me reprochen nunca nada no ha ayudado, por que tal vez es solo indeferencia. Tal vez solo les vale si hay algo roto en mi y prefieren ignorarlos hasta que no quede de otra y todo se cae. O la culpa es mía por dejar de querer tan rápido a quien de verdad me quiere, y por querer que quienes no lo hacen.¿Y como podría saber yo quien me quiere? es que es muy feo, por que mis amigos me quieren.



Estoy tan cansada de buscar y esperar algo de personas que no me van a dar nada. Y de asfixiar a tipos que no dicen que los asfixio. Tan harta de que vengan y me pregunten por que si soy tan linda, simpática, buena onda, etc., etc... no he encontrado a alguien que este conmigo. Bueno, si hay chicos a mi lado, pero son mis amigos y no quiero que cambien en eso, por que cuando lo cambian todo se jode. Puedo decir que si hay personitas muy lindas como son Alan y Eduardo y no tendría que preocuparme por nada con ellos se que no pasara de esto. En fin, el amor es un asco, quiero dejar de querer dejar de quererlo a el....Entendido? quiero que me quiera, pero ya no quiero seguir queriendo y menos querer que quiera quererme...

En que momento

Hay veces en las que me pregunto en que momento deje de reír para llorar, de jugar con juguetes para empezar a jugar con el corazón, de gritar para gritar en silencio, de jugar para crecer y convertirme en una mujer, en que momento deje las crayolas por los labiales, las sonrisas por las lagrimas, la risa por el sufrimiento, mi lonchera por un bolso de mano, los patines por unos tacones, un listón en el cabello por unos pasadores, los colores por el maquillaje, los juegos del parque por una fiesta, un trastecito en el juego de te por un espejo, los dulces por un cigarro, un boing por una cerveza, los libros para colorear por una revista de moda, los dibujos por una foto con los amigos, los juguetes por ropa, deje de querer para conocer el significado de un TE AMO, deje de dormir con la luz encendida para dormir con la luz de una computadora,en que momento deje de ganar para perder, en que momento deje de volar para caer, deje de leer historias para empezar a escribir la mía, deje de seguir las reglas para crear las mías, deje los juegos por una fiesta, deje de ver a alguien como un amigo para convertirlo en uno mas de mi familia, deje de ver a alguien como un amigo para posteriormente llamarlo amor y de ahi como alguien imposible de olvidar, deje la pintura por un esmalte en las uñas,deje de creer en fantasmas para luchar con los fantasmas internos. Si lo se es parte del vivir de un ser humano pero creo que para mi este cambio fue muy pronto y se bien que yo tuve la culpa y acelere este cambio...

Pero también me pregunto en que momento deje de ser una niña buena para convertirme en una adolescente rebelde, necia que quiere aprender a caer levantarse volver a caer y volver a levantarse, dar un salto al vacío, que quiere tocar las estrellas, que lo prohibido para ella es lo mas tentador, que no piensa en consecuencias, castigo o premio solo en el momento, que busca satisfacer sus propias necesidades,  sentirse bien con ella misma y no busca agradarle a nadie, que piensa que lo demás es solo un complemento a esto que siente, que las palabras:  MIEDO, NO SE PUEDE  y NO no existen en su vocabulario y no hay nada que la detenga. 

Pero si su parte racional esta le dice que le teme a varias cosas como son: el mañana, lo incierto, el futuro la soledad el amor, la desolación, el fracaso, el tiempo y quizá un poco a la muerte

DEJALOS IR CON AMOR...

Déjalos ir con amor este es el título de un libro que compro mi mama hace unos meses, un día lo encontré en  la sala y decidí ojearlo un poco en él describe como los padres deben dejar ir a los hijos cuando estos deciden hacer si vida o cosas así, pero pues lo que más recalca este libro que cuando realmente amas a alguien lo dejas ir sin preguntas, sin resentimientos, sin miedos, sin rencor, sin coraje, sin tristezas, sin enojos y deciandole lo mejor,  ahí fue donde me puse a cuestionarme será que lo mío ya no es amor hacia a ti que es solo una obsesión y por eso no te he dejado ir libremente por eso sigo insistiendo tanto por eso sigo tan esperanzada a ti será que la locura se volvió obsesión que el mejor sentimiento del mundo se pudo transformar en una enfermedad que ya ni si quiera es amor solo es el hecho de que estés a mi lado sin importar lo que un día nos unía de esa manera. Que ahora lo sentimientos son vacios y solo te quiero tener a mi lado como un accesorio mas para que me vea bien realmente ya no si ese amor ese libro me dejo pensando que lo mío ahora es solo obsesión un recuerdo del ayer, una lagrima, un beso que no te di, una palabra que guarde para mañana. Nunca imagine llegar a este punto al de obsesionarme con alguien nunca lo imagine perder tanto tiempo en algo vacio y sin remedio ver a una persona como un objeto decirle tanto mal odiarlo y amarlo al mismo tiempo. Pero a últimas fechas creo que ya no hay amor de mi para el solo coraje y resentimientos las ganas de verlo caer y yo estar por arriba de el verlo suplicando pidiendo perdón y negárselo, esa enfermedad que me dio después del amor me está perdiendo está haciendo que me encierre en algo imposible que me niegue a experimentar de nueva cuenta se bien que estoy enferma de obsesión por que me da mucho coraje pensarte en los brazos de otra dándole besos abrazos caricias, que no puedo imaginarte con otra persona haciéndola feliz, que le digas que es el amor de tu vida no puedo y no quiero imaginarte así , no quiero imaginarte soñando despierto pintando un mundo de colores a su lado haciendo planes a futuro , como dicen muchos preferiría morir antes de verte así suena demasiado tonto y masoquista pero es así es la realidad no te quiero ver con nadie que no sea yo y sé muy bien que estoy enferma porque apezar de las heridas del tiempo de las distancias de las personas quiero seguir bien atada a ti tratando de complacerte tratando día adia de hacerte feliz que vuelvas reír ,  a creer, a soñar. yo no puedo dejarte ir sin luchar dia a dia, por que se bien que la esperanza es lo ultimo que muere y al final del camino la recompensa es mas grande que el camino que hay atras de ti. Pa ra mi es tan imposible dejar ir lo que un dia me hizo tan feliz que me asi sentir tan viva que realmente en ese momento empezaba a vivir la vida que no habia un pasado ni un futuro solo ese maravilloso presente que me regalaba la vida  ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. Ahora bien que pasara si mi parte sentimental sale a luz y te dejo ir con amor como lo dice si realmente no estoy enferma de obsesión que es solo es una etapa más en mi vida que es común en todas las personas que es como dice el dicho ENTRE EL AMOR Y EL ODIO SOLO HAY UN PASO y me pregunto yo cual es ese paso a seguir la obsesión el quedar solo con la esperanza de que esa persona vuelva amar y que alguien le dé el amor que ya no encontró a tu lado y que tu también encuentres a alguien que te haga sanar cada una de esas heridas ver que esa persona es feliz.